close
假設現在倆人是以北京話對談...(5個字)
甲:是誰在樓下阿?
乙:是我在這兒貝!
甲:你在做什麼咧?
乙:我在這小便吶!.假設現在倆人是以國語對談...(4個字)
甲:誰再下面?
乙:我在這裡!
甲:你在幹嗎?
乙:我在小便!.
假設現在倆人是以台灣話對談...(三個字)...
甲:啥咪郎?
乙:喜哇啦!
甲:衝啥悔?
乙:棒溜啦!.假設現在倆人是以四川話對談...(兩個字ㄟ)....
甲:喇國?
乙:使握!
甲:昨傻?
乙:潦瞭!.假設現在倆人是以山東話對談...(超酷才一個字)...
甲:誰?
乙:俺!
甲:啥?
乙:尿!
甲:是誰在樓下阿?
乙:是我在這兒貝!
甲:你在做什麼咧?
乙:我在這小便吶!.假設現在倆人是以國語對談...(4個字)
甲:誰再下面?
乙:我在這裡!
甲:你在幹嗎?
乙:我在小便!.
假設現在倆人是以台灣話對談...(三個字)...
甲:啥咪郎?
乙:喜哇啦!
甲:衝啥悔?
乙:棒溜啦!.假設現在倆人是以四川話對談...(兩個字ㄟ)....
甲:喇國?
乙:使握!
甲:昨傻?
乙:潦瞭!.假設現在倆人是以山東話對談...(超酷才一個字)...
甲:誰?
乙:俺!
甲:啥?
乙:尿!
===========================================
遲到
教官：你為何遲到?
學生：我...我告訴你一個秘密喔!今天早上那個景美女中的女同學一直對我看耶!後來....她終於跟我說話了。
教官：那跟你遲到有何關係?
學生：因為她跟我說"喂!同學...........你幹嘛坐我們的校車?"
教官：.........................
教官：你為何遲到?
學生：我...我告訴你一個秘密喔!今天早上那個景美女中的女同學一直對我看耶!後來....她終於跟我說話了。
教官：那跟你遲到有何關係?
學生：因為她跟我說"喂!同學...........你幹嘛坐我們的校車?"
教官：.........................
*******************************************
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士
正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
**********************************************************************
一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！? 方向盤！煞車板！
天哪！連離合器板都給拔掉了！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」
醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」
**********************************************************************
這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」
**********************************************************************
話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互 "虧" 對方，
有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
好不容易我男同事答應了~
於是他們就去騎機車~~
到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
忍不住又 "虧" 了那男的一句 :
『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
『那妳幹麼上妝』
**********************************************************************
一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，
一個小孩忙著餵鴿子..
突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，
他撥撥手示意鴿子走開，
喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
**********************************************************************
“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
**********************************************************************
老羅口齒不清地對侍者說 :我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西
侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 "
**********************************************************************
我有四個孩子, 都非常頑皮. 一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休...
太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了 "
我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.
誰知太太又接著說: "家中祇有你聽話, 乖! 快去幫我買包鹽 ! "
**********************************************************************
小明參與選務工作,分配當 [管理員], 負責校正身份證並在名冊上蓋章.
有對夫婦一起來投票,男的拿了二份身份證和印章,
交給小明其中一份說:[ 這是前天發的.]
小明微笑著告訴他:[ 昨天發的也沒關係 ! ]
當小明翻開名冊,才發現.他的名字是 [ 錢添發 ].
**********************************************************************
某日,小球要出門,所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生:「小姐,請問要在那裡接你？」
小球：「民權東路口好了。」
司機先生:「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小球：「...欸,黃色的上衣...和花色的裙子。」
司機先生:「到那裡？」
小球：「...唔..差不多到大腿。」
司機先生:「.........」
**********************************************************************
正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
**********************************************************************
一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！? 方向盤！煞車板！
天哪！連離合器板都給拔掉了！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」
醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」
**********************************************************************
這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」
**********************************************************************
話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互 "虧" 對方，
有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
好不容易我男同事答應了~
於是他們就去騎機車~~
到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
忍不住又 "虧" 了那男的一句 :
『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
『那妳幹麼上妝』
**********************************************************************
一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，
一個小孩忙著餵鴿子..
突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，
他撥撥手示意鴿子走開，
喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
**********************************************************************
“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
**********************************************************************
老羅口齒不清地對侍者說 :我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西
侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 "
**********************************************************************
我有四個孩子, 都非常頑皮. 一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休...
太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了 "
我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.
誰知太太又接著說: "家中祇有你聽話, 乖! 快去幫我買包鹽 ! "
**********************************************************************
小明參與選務工作,分配當 [管理員], 負責校正身份證並在名冊上蓋章.
有對夫婦一起來投票,男的拿了二份身份證和印章,
交給小明其中一份說:[ 這是前天發的.]
小明微笑著告訴他:[ 昨天發的也沒關係 ! ]
當小明翻開名冊,才發現.他的名字是 [ 錢添發 ].
**********************************************************************
某日,小球要出門,所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生:「小姐,請問要在那裡接你？」
小球：「民權東路口好了。」
司機先生:「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小球：「...欸,黃色的上衣...和花色的裙子。」
司機先生:「到那裡？」
小球：「...唔..差不多到大腿。」
司機先生:「.........」
**********************************************************************
在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，
來到蛋糕店，姐姐就和店員說，
"小姐請您幫我訂一個14吋的蛋糕，我後天來拿"，
結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：
"小姐，請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐就回答說"不是喔，是母親喔！"，
結果小姐再問一次說："請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐很生氣的回答這小姐說："就是母親嘛！"，
此時蛋糕店的人員都已經全部笑翻了。
**********************************************************************
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲
跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾
賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
**********************************************************************
我是個郵局的窗口經辦員,這是發生在我的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；
對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
**********************************************************************
晚餐時刻攤販前,寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋
突然寒集問小茜:國宅是什麼做的?
雖然覺得此時此地問這問題有點怪
小茜還是誠實相告,國宅....是政府蓋的阿
這時老闆說話了,他說....
小姐,粿仔是用米做的!
**********************************************************************
一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時
以眼鈄瞄,
不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:
你說什麼?
再說一次.......
那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,這錄音機不能play.........
**********************************************************************
某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，
妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」語畢，
大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大
家才明白原來是「衛生免洗碗筷」
**********************************************************************
一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子...
在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子
正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候
其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」
**********************************************************************
阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」
**********************************************************************
來到蛋糕店，姐姐就和店員說，
"小姐請您幫我訂一個14吋的蛋糕，我後天來拿"，
結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：
"小姐，請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐就回答說"不是喔，是母親喔！"，
結果小姐再問一次說："請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐很生氣的回答這小姐說："就是母親嘛！"，
此時蛋糕店的人員都已經全部笑翻了。
**********************************************************************
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲
跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾
賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
**********************************************************************
我是個郵局的窗口經辦員,這是發生在我的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；
對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
**********************************************************************
晚餐時刻攤販前,寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋
突然寒集問小茜:國宅是什麼做的?
雖然覺得此時此地問這問題有點怪
小茜還是誠實相告,國宅....是政府蓋的阿
這時老闆說話了,他說....
小姐,粿仔是用米做的!
**********************************************************************
一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時
以眼鈄瞄,
不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:
你說什麼?
再說一次.......
那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,這錄音機不能play.........
**********************************************************************
某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，
妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」語畢，
大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大
家才明白原來是「衛生免洗碗筷」
**********************************************************************
一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子...
在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子
正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候
其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」
**********************************************************************
阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」
**********************************************************************
客服中心有位"傳奇"人物，在他身上發生一件眾所皆知的真人真事笑話。
有天，正在開通門號的佳燕向她的組長盛國表示她電腦游標不動，使她無法完成
開通。
盛國義不容辭地到電腦前察看，手握滑鼠努力移動，電腦游標並無任何反應。
他疑惑地說:
? "咦?真的不動?"，站在一旁的佳燕忍不住對盛國小聲地說:"組..長，
你握著我的割包，游標當然不會動".
此事傳開，每人都"哇.."捧腹大笑，對他五體投地。
而他也得到了"割包王子"的封號。
?
(雖然我想雙手握拳半跪喊他一聲"大俠")。其實蠻想問盛國："割包和滑鼠真
的?還是假的?"
PS. 聽說，盛國氣得翻白眼怪佳燕說:"
是..是...是誰?是誰把割包放在那裡的?
**********************************************************************
有天，正在開通門號的佳燕向她的組長盛國表示她電腦游標不動，使她無法完成
開通。
盛國義不容辭地到電腦前察看，手握滑鼠努力移動，電腦游標並無任何反應。
他疑惑地說:
? "咦?真的不動?"，站在一旁的佳燕忍不住對盛國小聲地說:"組..長，
你握著我的割包，游標當然不會動".
此事傳開，每人都"哇.."捧腹大笑，對他五體投地。
而他也得到了"割包王子"的封號。
?
(雖然我想雙手握拳半跪喊他一聲"大俠")。其實蠻想問盛國："割包和滑鼠真
的?還是假的?"
PS. 聽說，盛國氣得翻白眼怪佳燕說:"
是..是...是誰?是誰把割包放在那裡的?
**********************************************************************
全站熱搜
留言列表
